"German Ueberindie" (MOJO)

und wo sind die Bullen?

2006-12-11T13:16:00.000+01:00

Was machen eigentlich die Angus-Bullen, fragte ich mich heute beim Überfliegen der TAZ

Und noch ein Brüller...

2006-11-23T13:06:00.000+01:00

"Ich hab gestern mal bei den Weight-Watchers angerufen."
"Und?"
"Hat keiner abgenommen."

OBS 11 - Karten: erste Charge von 500 Stück ausverkauft

2006-11-14T19:00:00.000+01:00

14.11. 18:40 Uhr Die erste Charge der OBS 11-Karten ist ausverkauft!
500 Tickets sind an Frau und Mann gebracht worden. Bitte nicht mehr wegen OBS-Karten anrufen! Die nächsten VVK-Termine, offen für alle: 500 Stck. am 5. Dezember, 450 Stck am 19. Januar, jeweils ab 17:30 Uhr. Wieder nur telefonisch: 05273-36360. Viel Glück!

Alles wird gut....

2006-11-07T16:44:00.000+01:00

Haltet durch Kollegen! Wenn diese ausgefuchsten Chefstrategen so weitermachen, kaufen die Leute bald lieber wieder Musik auf Wachswalzen, als im Internet.

Beste Grüße,

Der Glitterbear

aha

2006-10-30T14:33:00.000+01:00

Die Bundesliga ist die schlechteste Bundesliga aller Zeiten. Nicht mal aufregen will man sich. Wann heuern die Kokser an? Kohler bald in Bochum. Daum in Schalke, Dortmund, Hamburg.

Was es nicht alles gibt...es gibt nichts, was es nicht gibt!!!

2006-10-26T08:26:00.000+02:00

Gestern wurde eine weniger wichtige Email von mir mit einem schlichten "Narf" beantwortet. Man denkt sich nix böses...Zack! In der Antwortmail bekomme ich eine ausgeklügelte Definition des Wortes "Narf".

Nachzulesen unter http://kamelopedia.mormo.org/index.php/Narf

Außerdem noch sehr zu empfehlen, "Hangpferd"...usw usf

Es handelt sich also um einen unerschöpflichen Brunnen totalen Nonsens'.

Dass mit gestern im Bandraum ein sagenhaftes Doppelvinyl mit den "besten" Lovesongs der frühesten 90er in die Hände fiel, dessen Tracklist sich wie Gedankenfetzen eines Vergewohltätigers lesen stinkt gegen obige Seite schon wieder derart ab, dass ich mit dem VÖ selbiger wohl noch ein paar Tage warten werde...aber seid schon mal auf der Hut!

Bis dann...

Ein Brüller...

2006-10-24T12:09:00.000+02:00

Kommt ein Zyklop zum Augearzt.

70er Klappentexte

2006-10-10T13:27:00.000+02:00

Klappentexte aus den 70ern hatten ein wenig mehr Humor. Es ging um Eckensteher und Partymuffel, um leidenschaftslose Tänzer und herumfliegende Gläser. So ging das:

"Für die große Schlagerparty wird das Super-Stereo-Schlagerfaß aufgemacht. Der bunte Schlagerreigen, voll mit lebensfrohen, swingenden Melodien, zwingt sogar den leidenschaftslosesten Tänzer aufs Parkett. Hier wird die Party mit einem duften Sound zur Superparty. Alltagssorgen verschwinden, wenn Ray Corner zur Party aufspielt und mit seiner Musik Eckensteher und Partymuffel zu lebensbejahenden Mitbürgern macht. Diese Musik ist wie eine Geheimwaffe gegen die Langeweile, hier erwacht das neue Lebensgefühl, wenn es heißt IMMER WIEDER PARTY."

"à gogo - eigenwilliges Prädikat eines unbeschwerten "happy sounds", speziell zum Tanzen arrangiert. à gogo - Geheimwaffe für die Party, deren Stimmung sich dem Nullpunkt nähert. "Dancing à gogo" zwingt leidenschaftslose Tänzer aufs Parkett. Das ist Musik, die wie ein Sturm Sorgen, Kummer und Katerstimmung hinwegfegt. Musik, die alle mitreißt. Musik, die jede Party zum Gespräch werden läßt. à gogo - der Rhythmus, der jede Party erst vollkommen macht. Man kann nicht jede Party besuchen. Doch eine à-gogo-Party läßt niemand aus, denn es gibt keine Langeweile und keine Eckensteher. Keiner hält sich am Glas fest, jeder swingt mit. Mit James Last und seinem "happy sound". Dem à-gogo-Fieber kann sich niemand entziehen. "Dancing à gogo" - ein sicherer Tipp für Kenner: 40 swingende Hits für Ihre Party, mit dem gewissen Etwas, das den Last-Sound so erfolgreich macht. "Dancing à gogo" - die Kassette, die auf keiner Party fehlen darf"

"Bedingungen:
Das Überspielen oder Mitschneiden von Sendungen unserer Schallplatten auf Band oder Draht zur gewerblichen Zwecken ist unzulässig. Zur Vermeidung unerlaubter Überspielungen sind den Händlern Verleih, Vermietung und Auswahlsendungen nicht gestattet."

Gefunden auf den Boxen:

IMMER WIEDER PARTY - Ein Super Schlagerreigen im Super-Stereo-Party-Sound
&
JAMES LAST - DANCING À GOGO - 40 HITS FÜR IHRE PARTY

Wiederholen Sie Ihre Frage!

2006-10-06T15:55:00.000+02:00

Kinski, Krug und Münchhagen rauchen und unterhalten sich und streiten mit dem Publikum und zünden sich noch eine an

Man darf das alles ungestraft!
Das ist nicht wahr

The Return Of....

2006-10-05T14:20:00.000+02:00

....

....

....

Mach das leiser!

2006-09-15T17:46:00.000+02:00

Ist so ruhig hier! Vielleicht sollten wir mal über Musik reden bzw. schreiben. Manchmal passieren so Sachen... also ehrlich. Ich will hier nicht auf dicke Musikbusiness-Fettleber machen, aber sich durch bergeweise unverlangt eingesandte Demo-CDs hören zu müssen ist manchmal wirklich ein Schmerz im Arsch. Gestern war's mal wieder so weit. Ich höre so nebenher durch die letzten 30-40 Stck, die sich auf meinem Schreibtisch angesammelt hatten. Mit den üblichen Ergebnissen. Ganz ohne arrogant klingen zu wollen, aber man weiß meistens nach einigen Minuten aus den ersten drei Songs:
a) ob man die Musik persönlich mag
b) ob sie weltweit halbwegs gültigen qualitativen Standards genügt (ich rede ausdrücklich nicht von Produktionsbedingungen und Produktionsqualität)
c) ob das irgendwas mit Glitterhouse Records zu tun haben könnte oder sollte.

Flott fliegen die silbernen Scheiben dann wieder raus, manchmal begleitet von resigniertem Kopfschütteln, manchmal gar von Flüchen.

Gestern war mal alles anders. Ich stopfe da eine CD in den Player, die ihn seitdem nicht mehr verlassen hat. Muss ich jetzt bestimmt acht oder neun Mal gehört haben. Dabei kommt die Band aus Mannheim! Daher kamen doch bisher lediglich Joy Fleming und dann natürlich all diese unglaublich furchtbaren Spacken, die immer gleich Gott oder zumindest die DFB-Auswahl bemühen, um ihrem ranzigen Betschwestern-R'n'B-Murks unters Volk zu bringen. Diese Band aber... na ja... sie erinnert mich an vieles. Bleibt aber immer eigen. Wie soll man das beschreiben... nur so viel: Wer die mittleren Radiohead mag und Grandaddy und Nick Cave und Sufjan Stevens und Divine Comedy und Calexico und meinetwegen auch die Bright Eyes... also wer mit all dem etwas anfangen kann, der sollte mal nach Manheim fahren. Das ist nun wirklich mal klasse. Tolle Songs, äußerst abwechslungsreich, ausladend arrangiert, mit Hang zur großen Geste (ein Freund meinte: Kommt der eigentlich aus der Popschule? Und kann man da neuerdings Revuerockkurse belegen?) Scheff der Bande ist ein Tüp namens Konstantin Gropper. Guter Mann. Die Band heißt übrigens GET WELL SOON. Und ich melde mich jetzt mal umgehend bei denen. Wenn die mal groß werden, ihr wisst, wo ihr zuerst davon gelesen habt.
Und Montag geht die Saachange-Tournee los. Alle hingehen, bitte. Und früh, bitte. Denn im Vorprogramm treten die Escapologists auf. Ach. Es gibt doch noch so viele gute Musik zu entdecken.

10m >> 10>>

2006-09-06T14:17:00.000+02:00

Wieso hat Altbundespräsident Johannes Rau keinen Grabstein? Bruder Johannes liegt nun auch schon seit mehr als einem halben Jahr unter der Erde. Auf dem Dorotheenstädtischen Friedhof in Berlin-Mitte findet sich neben einem Hinweis (s.u.) auf einer regenverwaschenen Papptafel nur ein - zugegeben - gepflegtes (obwohl: Weintrauben, wieso Weintrauben?) Grab, keineswegs aber ein Stein oder ein Ehrengrab.

Johannes Rau
>>
>>
>>
10m

Was haben die Spanier uns schon gebracht?

2006-08-30T18:14:00.000+02:00

Dabei fällt mir ein: Von Belgien hat man auch schon lange nichts mehr gehört.

Mein zweiter Name ist Ärger

2006-08-24T12:40:00.000+02:00

Der zweite Kofferbomber ist gefasst. Neben anderen tollen Onlinemagazinen gab dies SPON am frühen Morgen bekannt. Eben dort heißt es auch: "Nach Dschihad H. war weltweit gefahndet worden". Stellt sich nur die Frage, ist der Nachname auch so eindeutig?

Wenn ein Praktikant seinen Abschied feiert...

2006-08-22T18:04:00.000+02:00

...gibt es Menschen, die sich erleichtert und frohlockend zu Tode freuen.

...kann man auch mal ein grenzdebiles Gruppenfoto machen. (Nicole, siehst du das? Was solle das sein? Des is aber sowas von gor keene Pärformänz.)

...darf man auch mal so richtig dumm aus sich rausschauen.

...halten gestandene Männer auch mal zusammen.

...gibt es Menschen, die das irgendwie kalt lässt.

...soll auch Mut zur Hässlichkeit honoriert werden.

...grinsen manche Menschen auch sinnlos in der Gegend rum.

...wird manchen Girls einfach "unheimlich heiss".

...kann ein wenig Homoerotik auch nicht schaden.

...ist das am Ende dann eben doch stinklangweilig,...

...und man schläft und sabbert und grunzt vor lauter Abschiedskummer,...

...dreht sich gegebenfalls nochmal mit einem Stöhnen um,...

...um dann friedlich und nichtsahnend einzuschlafen.

___________________________________________________________________

...manchen Menschen jedoch geht es nah und ihnen bleibt nichts anderes übrig, als still und heimlich in ihrem Kämmerchen zu weinen.

Ich hann euch lieb.
(Und Tool ist doch Schwool - ich gebe mich geschlagen)

Und nun zur Wettervorschau
Unsere Wetterstationen berichten: Es soll vereinzelt zu Wetter kommen.

(a propos Constantin)

Kennt ihr den?
"Treffen sich zwei. Sagt der eine zum anderen: Ey, ich bin glücklich." Muharrharrharr...

DENN SIE WISSEN NICHT, WAS SIE TUN - in der Reihe "Mordgedanken" heute: Die Leiden des jungen Konzertbesuchers

2006-08-22T16:57:00.000+02:00

Kennst du das auch? Dieses Gefühl, dieser schleichende Dämon, diese Ohnmacht, diese Hilflosigkeit. Du kommst gerade von einem Konzert einer Band, die dir sehr lieb ist und irgendwie fühlst du dich... unbefriedigt, zappelig, unausgelassen, wütend und „cholereske“? Tja, was war da los? War denn das Konzert so schlecht? War die Band wider Erwartens unsympathisch und hat sich ständig verspielt? Hattest du ein anderes Bild von dieser Band, als du dich in den CD’s gesult hast und bist jetzt enttäuscht bzw. auf dem Boden der Tatsachen zurück? War es nicht so magisch, wie du es dir erhofft hast oder warst du einfach nicht in der passenden Stimmung für diese Art von Musik? Standest du vielleicht ungünstig oder war der Club so stickig? Das sind so einige Fragen und Lösungsansätze, mit denen man versucht sich selbst an den Pranger und sich (mitsamt seiner Hörgewohnheiten) in Frage zu stellen. Beim “The White Birch“-Abschiedskonzert letzten Freitag im Mudd-Club zu Berlin ging es mir dann auf, woran es liegen kann, dass man so oft mit einem misanthropischen Gefühl zwischen Brechreiz, Agonie und Tobsucht nach Hause kehrt: Es liegt weder an mir, noch liegt es an der Band. Es liegt am Publikum und am Ort. Ganz klar. Ein paar Tipps, um diese Gefühlsausbrüche und den unangenehmen Menschenhass zu verhindern:

1.) Besuche nie ein Konzert in Berlin! Niemals! Vorallem kein Konzert einer Band, die dir was bedeutet und vorallem nicht in "angesagten" Clubs.

2.) Geh nie in den Mudd-Club! (Warum baut man eine Bar genau neben die Bühne? Ist ja nett... Bier und so... aber der Lärm der Barmänner u. -frauen war unerträglich und oft lauter als die Musik an sich. Eure Arbeit und Mühe in Ehren, liebe unfreundliche Barmänner u. -frauen, aber es nervt. Wenn man ein Konzert besucht - so dachte ich bis jetzt zumindest immer - möchte man sich der Musik ganz und gar hingeben und dieser Musik seine volle Aufmerksamkeit geben. Eine Band ist kein Rahmenprogramm.)

3.) Vermeide Berlin-Mitte in jeglicher Hinsicht!!!

4.) Wenn der Soundmann, nachdem du ihn höflich gefragt hast, was das denn für ein bescheidener Sound ist und warum das Mikrophon ständig brummt, rückkoppelt und er allgemein nicht auf den Sound der Band eingeht, dich abwimmelt mit Sätzen wie „Das ist das Rauschen der Lichtanlage“ oder „Da sind mir die Hände gebunden“, lass dich nicht unterkriegen und bleib hartnäckig. Sag ihm z.B. du würdest ihm seine Eingeweide rausreissen und sie essen, wenn er jetzt nicht endlich einen vernünftigen Job macht. Sollte nach einer halben Stunde keine Besserung in Sicht sein und du siehst ihn sich mit irgendeiner 15-jährigen cocktailtrinkenden Göre lustig unterhalten à la "Hey, ich bin der geile Typ am Mischpult" statt an den Reglern zu stehen, dann verschärfe den Intensivitätsgrad und Stringenz der Gewalt, die du ihm androhst und unter Umständen auch in die Tat umsetzt.

5.) Wenn du vor dem Konzert weibliche Zuschauer im Alter zwischen 18 und 35 erspähst, die sichtlich overdressed und schlimmstenfalls zu zweit sind, denk gar nicht lange nach und zerr sie (ohne Verhandlung oder Beweisführung) an den Haaren aus dem Club heraus. Gib ihnen ggf. noch einen liebevollen Arschtritt und sag präventiv: „Unterhaltet euch zu Hause. Geht zum Oasis-Konzert. Besucht eine Flirtbar. Nehmt eine Überdosis Schlaftabletten. Wandert aus. Erzählt das euren „Freunden“ auf MySpace. Aber BITTE (bitte bitte bitte bitte) verschont mich mit eurer krächzenden unsensiblen blindegomanischen dummdreisten respektlosen Art, einem Konzert beizuwohnen“. Nennt mich einen Chauvinist, aber vornehmlich feminines Berliner Publikum (vor allem im Duo) hat diese unsägliche Angewohnheit, sich auf Biegen und Brechen in die erste Reihe drängeln zu müssen, um dann das gesamte Konzert (vor allem bei ruhigen Bands) mit ihren Freundinnen rumzukrakeelen und sich über die neuesten hippen Modetrends auszutauschen oder die wenigen interessierten Hörern an ihren Trivialitäten teilhaben zu lassen. Während des Konzerts zu reden bzw. zu gaggern GEHT NICHT! Keine Gnade, Freunde! Da hilft nur rohe dumme Gewalt.

6.) Steht vor dir so ein Bollo, der versucht mit dem Besuch eines Konzerts in Supi-Dupi-Berlin-Mittäää sein Ego aufzupeppeln und das ganze Konzert nichts anderes zu tun hat, als keinen Blick auf die Bühne zu werfen und keine Sekunde zuzuhören, sondern (5mm vor dir stehend; seine ekelerregenden Loten im Gesicht habend; nach einer Melange aus Parfüm, Schweiß und Pimmelkäse stinkend; Becks trinkend; f6-Sun rauchend; H&M-Sachen tragend) dir ständig sein unsicher-flirtendes-halbgrinsendes Profil zeigt, um sich nach Damen umzuschauen und wenn er dann eine Dame gefunden hat (die auch noch drauf anspringt!), so tut als würde er tanzen und die Musik „fühlen“, dabei dir aber ständig die Sicht mit seinen abgehackten nach Geltung suchenden Bewegungen versperrt, atme tief durch und schrei ihn an, vorzugsweise Schimpfwörter unter der Gürtellinie. Sollte er dich darauf angrinsen (eine typische „Ich habe von nichts eine Ahnung, also grinse ich“-Haltung, weit berbreitet bei dieser Gattung (sagen wir mal) „Mensch“), verfahre wie bei Punkt 3, lediglich mit einer Portion Mitleid und Einfühlvermögen gepaart. Denn sie wissen nicht, was sie tun.

7.) Wenn eine Frau, die den Zenit ihrer Lebensenergie vor ungefähr 30 Jahren hatte (wenn es sowas wie eine Kurve bei ihr überhaupt gab) bei der Vorband (in diesem Falle Graham Langley von Savoy Grand – ruhige zeitlupige liebevolle leichte Musik) ihren Elefantenhintern in der ersten Reihe abstellt und nur gähnt und sich erdreistet, ihren ebenfalls völlig beschränkten Freundinnen zuzurufen: „Oh. Ist das langweilig! Der kann ja gar nichts.“, bring sie in einem schrecklichen qualvollen Gemetzel um... ähem... nee... Stopp!... das geht zu weit, oder?... es ging einfach mit mir durch.... Entschuldigung... ich bin eigentlich nicht so... "ich liebe Menschen"... *hüst*... also: Sag ihr freundlich, sie solle sich doch an einen Ort scheren, der nicht so langweilig ist... die Hölle z.B., um mal pc zu bleiben.

Es geht mir in jenen Momenten wirklich so. Es durchdringt mich ein mir eigentlich fremdes Gefühl und ein Sehnen, gewisse Menschen einfach „wegzumachen“. Ich werde zittrig und könnte heulen... und ich wünsche diesen Menschen alle möglichen Krankheiten an den Wanst. Dass das nach reiflicher Reflektion natürlich moralisch völlig verwerflich ist und diese „Viechter“ auch nur Menschen sind, ist völlig klar... aber trotzdem. Ich will das nicht. Ich will nicht, dass diese Menschen meine Musik hören und meine Luft auf Konzerten atmen und mir jedes Mal auf’s Neue den Abend versauen. (Die Liste darf/kann/muss übrigens vervollständigt werden... Gmork?)

Ich hoffe, ich habe niemanden’s Gefühle verletzt, aber das musste mal raus. Bin ich der einzige, den das so mitnimmt? Bin ich jetzt etwa ein schlechter Mensch?

G_Punkt Hört

2006-08-21T17:06:00.000+02:00

+ "So'n Mist. Mein CD-Player spielt keine gebrannten CDs mehr."
- "Schon mal 'ne Reinigungs-CD durchlaufen lassen?"
+ "Nö. Hast Du eine?"
- "Jau."
+ "Spitze. Kannste mir die wohl brennen?"

Praktisch, so Praktikanten.

2006-08-18T11:10:00.000+02:00

Selbst der SPIEGEL hat es bemerkt: Die Welt lebt von Praktikanten, Praktikanten leben (mehr schlecht als recht) von Praktika. Glitterhouse Records dürfte im Laufe der Jahre so ca. 170 lernwillige junge Leute in prekären Arbeitsverhältnissen...äh... verschlissen haben. (Fällt mir gerade auf: Unter den hier zum Bloggen Berechtigten ist nur eine einzige Person, die vorher nicht bei Glitterhouse praktiziert hat. Das bin ich.)
Nun kann es trotz penibelster Planung vorkommen, dass ein Praktikum trotz Zusage aus den verschiedensten Gründen kurzfristig nicht zustande kommt. Gerade erst sagte jemand ab. Nun denn: Kennt jemand jemanden, der ab 1. November (bis 30. März 07) ein fünfmonatiges Praktikum bei Glitterhouse absolvieren möchte? Gibt € 250 im Monat, Wohnung wird kostenfrei gestellt. Inhalte des Praktikums: Klo putzen, Hof fegen, Rasen mähen - kleiner Scherz. Mailorder und Labelarbeit soz. von der Pike auf. Bitte melden bei info@glitterhouse.com.

Kieks Dir an

2006-08-17T17:15:00.000+02:00

War heut schon jemand auf der Haarbueschel-Seite? Wieso nicht? Sollte Standardstartseite sein.
Wenn jemand seine Vorurteile über verrückte Asiaten bestätigt haben möchte, das ist die Chance.

Die Goldadern...

2006-08-16T18:04:00.000+02:00

Jungs und Mädels, dient der Wissenschaft! Hatte am Freitag ein "einschneidendes" Erlebnis und bin gespannt auf Feedback. Mir wurde eine Krampfader am Sack entfernt, fragt mich bitte nicht wie man zu soetwas kommt. Hat irgendwas mit der Niere zu tun...jedenfalls bin ich drei Tage rumgelaufen wie ein Cowboy, dem sie kraftvoll ins Gemächt getreten haben. Ich brauchte quasi alle drei Spuren der Autobahn, so breitbeinig bin ich in Wuppertal zum Bäcker gelatscht um mir ein dezentes Grinsen der holden Bäckerin einzufangen, welche mich bediente.
Irgendwelche Erfahrungsberichte, wie und wo man sonst noch Krampfadern bekommen kann?

So Long

Die Beichte in Zeiten von allgegenwärtigen Aufmerksamkeitsdefiziten...

2006-08-16T10:20:00.000+02:00

Ich war mal katholisch. Da kam man hier auf dem Land nicht drum herum. Bin dann vor ewigen Zeiten ausgetreten. Woran ich mich noch sehr plastisch erinnern kann, ist die erste Beichte. Ich wurde in einen kleinen, dunklen Pferch gezwungen - zusammen mit einem Mann, den ich unzweifelhaft als Pastor Consbruch, die örtliche katholische Hochinstanz, identifizieren konnte, der aber durch eine Trennwand mit Löchern drin und durch seine gesenkte Stimme irgendwie so tat, als käme er von sonstwoher und alles sei mindestens höchst mysteriös bzw. ich als Kind würde das sowieso alles nicht verstehen. Ich glaube ich war neun. Natürlich verstand ich den großen Fake der katholischen Kirche bzw. des Glaubens an sich schon damals. Schuld aufladen, Buße tun, Sühnen, und dann kraft des Herrgotts erlöst werden. Ha! Ihr kriegt mich nicht! So einfach geht das nicht, nicht mit mir, dachte ich schon damals. Als ob ich Pastor Consbruch erzählen würde, wann ich das letzte mal ach-so-unsittlich mein eigenes Gemächt berührt hätte! Iwo! Was hätte er davon? Was hätte ich davon, außer, dass es mir schweinepeinlich gewesen wäre, ihm das zu erzählen? Wo ich keine Sünde sah, wollte ich auch keine Vergebung erflehen. Außerdem hatte ich auch ein bisschen Schiss - sowas kann sie gut, die katholische Kirche, Angst aufbauen. Was blieb mir übrig, als in der Beichte zu lügen. Irgendein erfundenes Zeugs (ich war recht phantasiebegabt), sowas wie ich habe die große Schwester geärgert oder 'ne Blumenvase zerdeppert und es bei Muttern dem Bruder ans Zeug geflickt. Alles erfunden. Pfarrer Consbruch indes war zufrieden und gab mir mit gesenkter Stimme ein paar Ave Maria und zwei Vater Unser auf den Weg. Meine Sünden seien vergeben. Prima - ich hielt das für eine Art Generalabsolution. Wenn Pfarrer Consbruch bzw. sein Chef mir vergaben, dass ich meinen Bruder angeschwärzt hatte, dann vergaben sie mir ja auch sicher, dass das erstunken und erlogen war. Ich raus aus dem "Beichtstuhl" (schon das Wort klingt nach Inquisition) genannten Pferch, so getan als murmelte ich paar Bußgebete und mit 'nem halbwegs entspannten "... du bist gebenedeit unter den Frauen, und gebenedeit ist die Frucht deines Leibes..." hinaus aus diesem dunklen, kalten Ort Kirche. (Was heißt eigentlich gebenedeit? Noch so'n interessanter Ausdruck, den sie uns wie 'nen Knochen hinwerfen).
Bin gestern beim segeln durch das Blogger-Meer zufällig auf eine Insel gestoßen, an deren Gestaden Menschen liegen, die offensichtlich aus der Schuld- und Sühne-Nummer nicht so einfach rausgekommen sind. Hoppala! Blogger-Stöckchen, über Dinge, die man mal angestellt hat, die ansonsten öffentlich eher selten zur Sprache kommen. Freiwillig der weltweiten, zu großen Teilen voyeuristischen Internetz-Community in den Rachen geworfen. Wie kommt man auf sowas? Es ist wirklich äußerst amüsant, das zu lesen ("mehrfach in der Umkleidekabine dem Azubi einen geblasen" etwa) . Aber... warum? Gibt es nicht Dinge, die man für sich behalten sollte? Weil sie weder Pfarrer Consbruchs Erkenntnisinteresse noch dasjenige von user fickificki aus Erwitte/Anröchte wirklich befeuern? Antwort: Nein. Lasst alles raus. Die Menschen sind so. Und, ich muss schon sagen, ich habe mich köstlich amüsiert.
Was aber macht die katholische Kirche jetzt mit ihren Beichtstühlen? Man könnte Wein drin lagern oder Pilze drin züchten. Zu sonst etwas sind und waren sie nie nutze. Außerdem gibt es jetzt Blogs mit "Beichten" wie http://frauechse.twoday.net/stories/2517325/ Sollte man mal reingelesesen haben. Hö, hö, hö.
Da geht es nicht um Schuld und nicht um Sühne. Sondern um eine mehr oder weniger beneidenswerte Fähigkeit zur Selbstdarstellung und u.U. krankhafte Aufmerksamkeitsdefizite auch. Und um eine Ventilfunktion. So sind sie, die Blogger. Gut so. Scheiß auf bigotte Moral.
Pfarrer Consbruch wurde übrigens irgendwann Weihbischof der Erzdiozese Paderborn. Meine furchtbare Lüge hat zumindest seiner Karriere nicht geschadet.

Wenn einer einen Umzug tut,

2006-08-14T16:11:00.000+02:00

und er schleppt dabei OBI-Umzugskarton auf OBI-Umzugskarton ins oberste Stockwerk, während er schwitzt, als würde er regnen, ab dem wievielten Karton darf er sich über die Aufschrift "Mehr Freude beim Umzug" ärgern?

I'm never gonna dance again.

2006-08-14T11:24:00.000+02:00

Aufwachen an sich gehört ja schon mal sicher nicht zu den Highlights des Tages, jedenfalls nicht für mich. Was mich heute morgen aus dem Schlaf holte, war aber dazu angetan, den Tag doch besser direkt zu vergessen und liegenzubleiben. George Michael riss mich mit "Careless Whisper" von fernen Gestaden ins harte Tageslicht. An sich schlimm genug. Was allerdings noch erschwerdend hinzukam war, daß ich wegen chronischer frühmorgendlicher Bettlegrigkeit die Lautstärke des Radioweckers gerne mal auf "mach das Ding besser aus, bevor es dich und die Nachbarn zu Tode nervt" stelle. Dementsprechend authentisch materialisierte sich Herr Michael nebst Begleitband in meinem Schlafzimmer. Gehauchte Lyrics, ein schwüles Miami-Vice Saxophon, Drumpads und leise Bongos im Hintergrund machen das Lied zum tongewordenen Softporno. Zärtliche Cousinen lassen grüßen. Geht ja gar nicht! Musik soll ja angeblich Leben retten können, manchmal kann sie einem aber auch echt alles versauen.
In Anlehnung an Haarbueschels Muckestock posting würde mich mal interessieren, welche musikalischen Traumata ihr so mit euch rumschleppt. Gibt es Songs, Bands, Künstler, die euch so richtig Ekelpickel verursachen? Dann raus damit, der beste Kommentar gewinnt die Compilation "Musik zum abgewöhnen, Vol. II".

Sie sind da!

2006-08-10T13:15:00.000+02:00

Die neulich bereits angekündigten Angus-Bullen, die sich der Kegelclub "Auf Gehts!" zugelegt hat, sind am vergangenen Dienstag angeliefert worden. Wurden gehörig begrüßt. Das Foto zeigt "Auf" im Vordergrund und "Gehts" dahinter, wie sie völlig glückselig die ersten Halme auf ihrer neuen Weide am Baggersee verklappen. Gute Jungs, die beiden. Wir halten Sie auf dem Laufenden, liebe Gemeinde.

Manchmal kommen sie wieder....

2006-08-09T11:30:00.000+02:00

Die Arschlochkatze. Also ich finde das unheimlich.

Flunkybowl II - Die Wahrheit

2006-08-04T17:35:00.000+02:00

Fantastische Fotos dieser Veranstaltung hat Doc Naekel gemacht. Lohnt sich!http://www.naekel.de/glitterhouse/flunky

Alter, Du fragst, wie das soz. alljährliche Flunkyballturnier im Glitterhouse-Garten im Rahmen der OBS-Helferparty so war? Oha! Ein voller Erfolg, Mann! Mindestens unvergesslich. Großer Sport, großes Trinken, großes BBQ, große Musik, großes Feiern mit Freunden. Durch Zufälle und gute Laune über drei Feier-Tage gedehnt. Alter, ich sage dir, das hätte meinetwegen immer so weiter gehen können. Denn wer sich nichts gönnt, der... lebt verkehrt.
Aber der Reihe nach: Das Wichtigste bei solch einem „Event“ wie dem Flunkybowl II ist bekanntermaßen nicht die Pyro-Show oder der schleimige, überbezahlte Conferencier. Wichtig sind: die Menschen. Dass zu Anlässen wie dem Flunkyballturnier (oder auch dem OBS oder der Glitterhouse-Weihnachtsfeier) stets eine ganze Horde lieber Menschen mit verschiedenst geartetem Glitterhouse-und/oder OBS-Background aus allen Himmelsrichtungen kommend sich hier die Klinke in die Hand und gemeinsam die Kante gibt, erfüllt unsere Herzen mit Freude. Es sind Freundschaften aus Arbeitszusammenhängen erwachsen, ihr seid mehr als nur unsere Gäste. Kinners: we are family. Die – vermutlich lückenhafte – Chronologie der Ereignisse….

Freitag, Tag 1: Yannick, Johannes und der Sgt. werkeln rum, bauen eine Bühne im Lager, und hübschen diesen Hort langweilig-unansehnlicher Kartonagen mächtig auf. Dort, wo K1.1 auftreten und der director’s cut des OBS-Rockpalast-Films seine sneak-preview erleben soll, sieht es jetzt aus wie auf `nem Messestand für Aloe-Vera-Produkte. So oder so ähnlich stelle ich mir Scientology-Zentren vor. Der ungefähr eine Tonne wiegende Grill und die Wurst-Spenden der Fleischerei Knipping müssen abgeholt, Tisch und Bänke aufgebaut und der Kühlwagen positioniert werden. Ab dem späten Nachmittag treffen die ersten Ex-Praktikanten, Ex-Mitarbeiter und OBS-Helfer im Glitterhouse-Garten ein. Sina feiert ihren Abschied aus dem Glitterhouse-Praktikantendasein. Johannes hat Geburtstag. Grill, Kühlwagen, Zelt und vor allem die „Flunkyball CurryKing-Arena“ stehen bereits. Also: Party. Inklusive nächtlicher, unterbeleuchteter Flunky-Session. Man merkt, wer sich für den nächsten Tag viel vorgenommen hat. Offensichtlich niemand. Im Hellen nach Hause. Puh.

EXKURS 1: Der ideale Sport für alle, die sich stets gewünscht haben, jemand möge doch bitte mal gemeinschaftliches körperliches Tun, Biertrinken und wahnwitzige Regeln - mit der Betonung auf „Biertrinken“ und „irrwitzig“ - zu einem kurzweiligen Turniersport verquicken, ist ohne Zweifel FLUNKYBALL (www.flunkyball.de ). Die zweite Beverunger Flunkybowl-Meisterschaft wurde am letzten Samstag im Juli im Rahmen unserer OBS-Helferparty durchgeführt. Allerdings wurden die Modalitäten dahingehend von uns geändert, dass wir uns eines Tennisballes (statt eines Stockes) bedienen, um eine Flasche (statt dreier Bierdosen) umzuwerfen. Eher die nordwestdeutsche Flunkyball-Schule, also. Sämtliche Regeln hier aufzu- würde zu weit führen, nur so viel: Es macht Spielern und Zuschauern großen Spaß... wenn man etwas für Kontrollverlust und Exzess übrig hat. Hätte ich’s erfunden, hätte ich das Spiel „Ultra-Hedonismus“ genannt.

Samstag, Tag 2: Relativ wenig Schlaf vor dem Tag der Entscheidung. Hilft ja nichts. Zum Firmengarten, mit Yannick letzte Aufbauten erledigen und Einkäufe tätigen. Stromkabel verlegen, Urkunden farbkopieren lassen, Anlage und DJ-Utensilien aufbauen etc. Derweil übt K1.1 im Lager. Das neue Programm war geheim gehalten worden. Ist allerdings nicht zu vermeiden, dass ich mithöre. Aha. Sehr gute Zusammenstellung! Das Turnier soll um 14.00 Uhr losgehen. Um 14:30 Uhr sind noch längst nicht alle Teilnehmer da. Bis der Video-Beamer im Lager installiert ist und vor allem bis die improvisierte Leinwand so hängt, dass man mehr als Milchreis sieht, ist es 15:30 Uhr. Dann die Auslosung. 24 Freiwillige machen mit. Eigentlich 26, aber Peter und Heike vom Rockpalast-Team sind einstweilen allein erschienen. Jörg und dem Doc ist bei Hagen der Ausgleichsbehälter des Kühlers geplatzt. Ständiger Funkkontakt. Ja, sie kommen noch, nur später. Der Sgt. hatte im Vorfeld die blendende Idee, den teilnehmenden Teams Namen von Glitterhouse-Alben zu geben. Das Team „Swinger 500“ besteht aus Johannes, Gerrit, Yannick und Friederike. Nach den Eindrücken des Vortages sehr hoch einzuschätzen. In der gleichen Gruppe die Mannschaft „Luxus“, bestehend aus Marcel, Ulli, Christopher und Tacki sowie dem später dazu stoßenden Jörg. Außerdem in Gruppe A: „Best Of Rainer“, ein Team aus reinen Titanen, wie Dittsche sagen würde: Eddy, Florian, Peter und Reinhard. Sehen aus wie die Hell’s Angels, Chapter Ostwestfalen. Gruppe B dagegen sieht mit „Old Liquidator“ ein reines Frauenteam: Sina, Klara, Nicole und Kristin. Die Mannschaft „Why I Hate Women“ (Felix, Frauke, Heike, Ingolf) freut sich über ihren Namen nicht besonders und das Team „Bad Vibes, Anyone?“ (Neele, Alex, Carsten, Rembert) macht sich erstmal mit Neutralbieren Mut.
Vergebens. Das erste Spiel geht nach sehr engen Schiedsrichterentscheidungen und gefühlten acht Strafbieren für Neele gegen „Why I Hate Women“ verloren. Warum, weiß niemand so recht, denn wir schätzen uns nominell stärker ein. „Swinger 500“ schlägt locker die Testosteronbolzen von „Best Of Rainer“, und das, obwohl Johannes von einer im Flaschenhals hinterlistig wartenden Wespe in die Lippe gestochen wird und er zeitweise ausfällt. Da Gerrits Bier zu dem Zeitpunkt bereits geleert war, übernimmt er Johannes’ zwei Strafbiere. In der Folge ist er schon gut angetüddelt. Florian trifft zwar fast alles, aber diese „Best Of“-Kerle können einfach nicht unfallfrei trinken. Strafbier türmt sich auf Strafbier, Eddy hat kaum noch Platz zum Stehen.

EXKURS 2: Die hübschen, mit Filzblümchen beklebten „Helmpjes“ holländischer Provenienz sind - in der Form Wehrmachtshelmen nicht unähnlich - aus orangefarbenem Plastik gefertigt und daher bei der Hitze Gift für die Frisur. Jedes Team ist „aus Sicherheitsgründen“ verpflichtet, sie zu tragen. Machen sich nicht nur optisch gut, die Dinger. Sie sind auch als Wurf-Objekt bei Wutausbrüchen prächtig geeignet. Reinhard kann nicht an sich halten: „Ich habe 30 Jahre Fußball gespielt, aber so verpfiffen wurde ich noch nie!“ Und ZACK fliegt der Helm auf den Boden. Bricht natürlich entzwei. Was zwei Strafbiere nach sich zieht. Gaffa richtet die Kopfbedeckung wieder.

Gegen „Luxus“ gewinnen „Best Of Rainer“ allerdings, obwohl sich ihre Wurfleistungen eher ärmlich darstellen. Nachdem Neele sich gleich im Anschluss an das erste Spiel erbrochen hatte und sich dann ein halbes Stündchen ausruhte, geht sie im Spiel von „Bad Vibes, Anyone“ gegen „Old Liquidator“ jetzt mit äußerster Konzentration zur Sache. Wie überhaupt die „Bad Vibes“ dazugelernt haben: Hinten dicht zu machen muss nicht eine unattraktive Spielweise bedeuten. Aber kein Fußfehler soll uns zurückwerfen. Als die alten Liquidatoren Nicole und Klara in Windeseile Strafbiere kassieren, ist das Spiel bereits entschieden. Nach einem zeitgleichen Dreifach-Strunz! von Alex, Carsten und Rembert ist auch Neeles Gebinde wenig später geleert. In der Zwischenzeit sind Jörg und der Doc angekommen. Erstmal stärken. Da „Luxus“ nun aus fünf Leuten besteht, wird der Doc zum Ausgleich „Swinger 500“ zugeordnet. Beiden merkt man an, dass sie noch nicht recht im Spiel sind. Kein Treffer. Die „Swinger“, wieder mit dem Rekonvaleszenten Johannes, gewinnen klar.

EXKURS 3: Gerrit will zwischenzeitlich duschen, um den Kreislauf auf Vordermann zu bringen. Die Firmendusche grenzt nun allerdings direkt an den separaten WC-Raum, nur durch eine nicht bis zur Decke hoch gemauerte Glasbausteinwand getrennt. Dass das ein recht intimer Rahmen ist merkt Gerrit schnell. Nebenan befinden sich offensichtlich zwei Personen gleichzeitig. Auf ca. 0,6 m² , die sie sich mit einer Toilettenschüssel, einem kleinen Handwaschbecken, zwei Pinwänden mit peinlichen Bandfotos und einem Spülkasten teilen müssen. Er hört übliches Uriniergeräusch. Dann wird der Deckel heruntergeklappt. Er hört Marcel fragen, was er denn jetzt hier solle. Und er hört Klara antworten: Das war erst der offizielle Teil. Gerrit geht lieber wieder, ungeduscht. Schön, dass er es uns trotzdem erzählt.

Im letzten Gruppenspiel der Gruppe B geht es zwar bemerkenswert unspannend, aber äußerst ausgeglichen zu. So ausgeglichen, dass das Schiedsgericht „wegen quälender Langeweile“ auf Abbruch entscheidet. Das Spiel muss durch das erste Elefantenrennen in der Geschichte des Beverunger Flunkybowls entschieden werden. Himmel, was für ein Spaß!

EXKURS 4: Ein Auszug aus unserem offiziellen Regelwerk, das Elefantentreffen betreffend:
„Bei übermäßig langer Dauer des Spiels ohne abzusehenden finalen Trinkerfolg, kann das Schiedsgericht den Abbruch des Spiels veranlassen. In diesem Fall kommt das Penalty-Verfahren „Elefantenrennen“ zur Anwendung.
Die Teams treten mit allen 4 Spielern an, beide Teams an der gleichen, vom Schiedsgericht auszuwählenden Grundlinie. Auf Kommando geht es los. Die 1. Spieler der Teams rennen zu ihrer Flasche an der gegenüberliegenden Grundlinie (12 m Entfernung) und „exen“ diese bzw. trinken sie aus, so schnell es ihnen möglich ist. Sind sie damit fertig, müssen sie sich, eine Hand an der auf dem Boden abgestellten Flasche, auf der Stelle 10 mal im Kreis drehen und dann zu ihrem Team zurück rennen bzw. -wanken. Wenn der Spieler abklatscht, darf der 2. Spieler losrennen usw. Das Team, das zuerst alle vier Spieler ins Ziel bringt, hat gewonnen.
Frühstarts beim Drehen oder Abklatschen kosten jeweils fünf extra Runden beim Drehen. Dies wird ggf. direkt durch die anwesenden Schiedsrichter angezeigt.

Liest sich ja schon zumindest interessant. Aber mit dem, was jetzt passiert, rechnet niemand. Allen Beteiligten zieht es entweder gleich an Ort und Stelle die Beine unter dem Körper weg oder sie irren wirren Blickes und so ziel- wie hilflos durch die CurryKing-Arena. Meine Güte – links und rechts knallen die Spieler in die Spielfeldbegrenzungen, dass man um ihre körperliche Unversehrtheit fürchtet. Nicole, brav ihren Hem festhaltend, macht drei Ausfallschritte nach links, rauscht in die Bande der Kampfbahn, rappelt sich wieder hoch, wackelt unsicheren Schrittes weiter und passiert unter dem Jubel der Mitspieler die Grundlinie – um darauf im 90°-Winkel nach links abzubiegen und auf den Stamm des Kirschbaums zuzutorkeln. Geht gerade noch mal gut. Allen weiteren Elefanten geht es kaum anders. Das glücklichere Ende haben „Why I Hate Women“, die somit mit zwei Siegen Gruppenerster werden.

Die Vorrunde ist beendet. Jetzt erst mal Abwechslung und Rock. Alle ziehen in das brütend heiße Lager um, wo K1.1 einen grandiosen Auftritt hinlegen. Sie beginnen mit „Fuck Your Fear“, in einer Version, die sich exakt so anhört, als würden The Walkabouts selbst vor uns stehen. Nur ohne Orgel. Dann ein Hammer von McKlusky, dessen genauer Titel mir nicht einfällt. Irgendwas mit „my love is bigger than your love“ oder so. Hat Schmackes wie blöde und ist mal so richtig laut - K 1.1 wie auf den Leib geschrieben. Die Temperatur in unserem wohnlichen Lager sprengt jedes Thermometer. Während „I Need Some Fine Wine...“ von den Cardigans hängen “Pübloh” Johannes, dem halbnackten Basser, einige Haarsträhnen über der glühenden Selbstgedrehten. Es beginnt bereits kokelig zu stinken, da merkt er’s. Spuckt die Kippe zu Boden. Und drückt die Glut barfuß aus, ohne eine Miene zu verziehen. ROCK, Alter, ROCK! Es folgt „Hush“, ein Klassiker. Marcel reißt eine Saite. Er sucht eine Ersatzgitarre. Keine da. Während er eine neue Saite aufzieht, singt Felix Helge Scheiders „Wenn ich Dich nicht halten kann“. Großes Hallo im Publikum. Marcel ist immer noch nicht fertig. Frauke tippt auf ein Aufmerksamkeitsdefizit seinerseits. Könnte stimmen. Auf vielfachen Wunsch und nach gehörigem Gruppenzwang lässt sich Carsten dazu überreden, seinen Namen zu tanzen. In Eurythmie unschlagbar, der Mann. Irgendwann sind dann auch Marcels Saiten alle wieder da. Das vielleicht prägnanteste Bass-Intro der Pophistorie erklingt: da-bumm-bumm-bumm-bumm-bumm-bumm-bumm-bomm, da-da-da-da: „These Boots Are Made For Walking“. Auch das ein neuer Titel im Repertoire der Band, die sich zwar aus ehemaligen und aktuellen Glitterhouse-Praktikanten zusammensetzt, die aber mehr ist als eine Praktikantenband. Wieder großes Gejohle im Publikum. Marcel verkündet vor dem nächsten Lied, dass sie „einen Song von Marilyn Manson covern wollten. Haben erst später rausgefunden, dass es das ja schon ewig gibt und in der Zwischenzeit von Soft Cell zum Hit gemacht wurde.“ Der westfälische Humor reitet wieder, im Sattel: „Tainted Love“. Der kranky-funky Zutons-Hammer „Pressure Drop“ ist das Finale furioso. Hach, das dürfte nie enden! Die Suppe läuft mir am Rücken runter, ich laufe aus, aus sämtlichen Poren, aber das-soll-verdammt-noch-mal-noch-nicht-zu-Ende-sein! Also Zugabe. Das etwas angejahrte „Rock’n Roll Music“ wird noch mal aus der Versenkung geholt. Dann ist’s aus. Danke K1.1! Es war einfach herrlich.

Im Garten geht es weiter. Die Halbfinalpaarungen stehen an. „Swinger 500“ treffen auf „Bad Vibes, Anyone?“ und „Why I Hate Women“ auf „Best Of Rainer“. Nach äußerst ausgeglichenem Kampf und beiderseits taktisch diszipliniert geführtem Spiel setzen sich die “Bad Vibes” durch. Ohne Strafbier. Auch im anderen Semifinale gewinnt der Vertreter der Vorrundengruppe 2: „Why I Hate Women“. So stehen zwei Mannschaften im Finale, die bereits vorher aufeinander getroffen waren. Mit klarem Spielausgang. Im Team „Bad Vibes, Anyone?“ machen die Worte “Ungarn! ’54!” die Runde. Erst sich clever abledern lassen, den Gegner in Sicherheit wiegen, und dann überraschend zuschlagen. Und so kommt es. Zwei Teams auf Augenhöhe, ein hin- und herwogender Spielverlauf – aber letztendlich kristallisiert sich doch eine deutliche Feldüberlegenheit des in der Vorrunde noch klar unterlegenen Teams heraus. Alex, Carsten, Neele und Rembert müssen nicht an ihre Grenzen gehen. Die drei Erstgenannten haben bereits ihre Biere geleert (erneut ohne Strafbier), Neele hat nicht zwei Finger breit Pils mehr in der Pulle. Alex trifft. Neele trinkt. „Why I Hate Women“ laufen wie um ihr Leben. Neele wird von den Mitspielern beruhigt: Mach kein’ Quatsch, riskier nichts, wir haben so viel Vorsprung, ruf nicht zu früh Strunz! Sie leert die Flasche quasi, stellt aber noch mal ab. Sehr gut. Kurze Zeit später trifft Neele selbst, gibt sich die letzten Tropfen, die Frauenhasser von Gegenüber sinken bereits in sich zusammen, da jubelt Neele, dreht ihre Flasche um – und ein Pfiff ertönt. Das erbarmungslose Schiedsgericht hat zwar regelgerecht, aber knüppelhart entschieden: Neele hat weder Strunz! Gerufen, noch abgewartet, bis der Schiedsrichter sie zum Umdrehen ihrer Flasche aufgefordert hat. Resultat: Strafbier. Mann! Die „Bad Vibes“ führen quasi in der Nachspielzeit mit 4:0 und geraten dann ins Hintertreffen. Jetzt eskalierts. Aus Solidarität zu Neele Pöbeln Alex, Rembert und Carsten mächtig rum. Als das nicht reicht, auch mit Strafbieren belegt zu werden, kickt Alex seinen Helm durch die Gegend, Rembert nimmt sich diverses Leergut vor und Carsten ruft nicht Druckreifes durch die Gegend. Okay, her mit den Strafbieren. Den Frauenhassern auf der anderen Seite ist die ganze Sache etwas peinlich. Sie wissen, dass sie moralisch verloren haben. Rembert brüllt sie an: Wenn ihr Eier habt, nehmt ihr auch ein Strafbier auf euch. Felix denkt ernsthaft darüber nach. Die Situation ist unübersichtlich. Dann das salomonische Urteil des Schiedsgerichtes: Das Spiel gilt als abgebrochen und wird durch Elefantenrennen entschieden. Allgemeines Gejohle, der Mob tobt.
Die Nerven der Teilnehmer sind bis zum Zerreißen gespannt. Im Verlauf des höchst lustigen Rennens zeigt sich schnell, dass nicht das größere Spurtvermögen oder höhere Koordinationsfähigkeiten die Entscheidung herbeiführen werden, sondern das schnellere Trinktempo. In diesem Punkt ist Carsten unschlagbar. Alex ist fast ebenso schnell. Dann Neele: Sie ext erstmals in ihrem Leben ein Bier. Bravourös. Als Rembert startet, haben „Why I Hate Women“ erst zwei Leute im Ziel. Trotzdem exen, Ehrensache. Dann noch ein mal hübsch aufs Gesicht fallen, mit großem Schwung die Grundline überspringen und das Turnier hat endlich einen Sieger: „Bad Vibes, Anyone?“. Zur Belohnung wird erstmal Ouzo aus einem der Helme getrunken. Hmhm, lecker! Dann die Siegerehrung. Für jeden Teilnehmer gibt es Urkunden und warme Worte. Das Siegerteam darf sich über einen Ehrenpreis/Wanderpokal freuen, der nun wirklich mal was besonderes ist. Ein Flunkyspieler in perfekter Leerungshaltung - aus Edelstahl. Nach Felix’ Entwurf von Felix’ Papa geschweißt. Irre. Der Preis findet seinen Ehrenplatz gegenüber von Sgt. Rembos Schreibtisch, auf der Ablage mit Glitterhouse-Memorabilia. Zwei weitere Ehrungen werden vorgenommen. Christopher, der während des gesamten Turnierverlaufs heldenhaft Buch führt über eines jeden Teilnehmers persönliche Statistik, ermittelt, dass Gerrit die „Bitch“ genannte Zielflasche am häufigsten getroffen hat, vor Florian und Yannick. Gerrit erhält als Anerkennung eine Flasche Krombacher. Die Wahl zur „Golden Thoat“, die nicht statistisch unterfüttert, sondern eher aus dem hohlen Bauch des Schiedsgerichtes entschieden wird, fällt auf Neele, wegen besonderer Tapferkeit, eisernen Behauptungswillens und sensationeller Regenerationsfähigkeit. Neele erhält ein 5-Liter Partyfässchen Kulmbacher, das seit dem OBS hier rumsteht.
Dann beginnt der kuschelige Teil: Gemeinsame sneak-preview des director’s cut der Rockpalast Sendung über das zehnte Orange Blossom Special. Im Lager, per Videobeamer und mit satter Anlage verstärkt schauen alle gebannt das an, was dem Fernsehpublikum erst eine Woche später gegönnt werden wird. Wirklich toll geworden, alles ist fröhlich und auch ein bisschen stolz. Man johlt und lacht und kommentiert wie auf `ner Klassenfahrt. Gemütliches Weitertrinken von Neutralbieren wird gefolgt von nächtlicher BBQ-Session, diversen offenen Flunkyrunden und Elefantenrennen, viel Blödsinn und Spaß. Im Hellen nach Hause. Über den Umweg Stadtkrug, natürlich.

EXKURS 5: Nach einer weiteren heiteren Flunkyrunde zwischen Gerrit und Alex kommt Kristin auf Gerrit zu und fragt: Was hast Du denn mit Alex gemacht? Er: Wieso? Wir haben geflunkt. Sie: Der steht im Zelt und wirft Essen gegen die Wand! Sie zieht ihn aus dem Verkehr. Später, auf dem Nachhauseweg, wird Alex noch wahllos unschuldige, an der Weser hockende Angler unflätigst beschimpfen. Nur Kristins ausgleichendem Wesen ist zu verdanken, dass es nicht zu Handgemengen kommt.

Sonntag, Tag 3: Oha. Ziemlich müde und verkatert. Mittags mit Carsten in den Glitterhouse-Garten gucken. Sieht aus wie auf `nem Handgranaten-Wurfstand. Partyzone, eben. Überall Essensreste, überall Bierflaschen, halbierte Plastikhelme, Kleidungsstücke, ungegrillte Bratwürste. Zum Aufräumen hat niemand so recht Lust. Daher erstmal in die Praktikantenwohnung, ein paar Frühstücksbiere gemeinsam verklappen. Felix entscheidet, dass er und Gerrit erst am nächsten Tag nach Wuppertal fahren. Heike, Peter, Jörg und der Doc stehen plötzlich im Garten und räumen wie besessen auf. Solche Gäste und Freunde kann man sich nur wünschen. Man sitz anschließend gemeinsam im Garten herum, trinkt, spielt Flunkyball, isst ein wenig, schwadroniert über dies und jenes. Johannes taucht auf, nackt, lediglich einen der Helme über seinem Gemächt, fixiert mit einer Gaffaband-Konstruktion, deren Tanga-technischen Aufbau zu beschreiben mir der gute Geschmack verbietet. Himmel – das muss doch sau-weh tun! Ein sehr entspannter Sonntag. Die WDRler verabschieden sich gen Rheinland, Marcel und Klara gen Paderborn. Johannes sitzt irgendwann, nur mit Unterhose bekleidet, in der Spüle, planscht und trinkt Pril. Abends hocken Bastian, Frauke, Gerrit, Felix, Johannes und Sgt. Rembo noch in der Praktikanten-WG. Bei einigen Bierchen und ca. 300 Zigaretten werden noch mal die Highlights des Wochenendes in Erinnerung gerufen. Um 4:00 Uhr morgens ist Schluss. Irgendwann geht nichts mehr rein. Felix und Gerrit fahren um 5:40 Uhr los. Tapfere Jungs, wirklich.

Ein Wochenende geht zu Ende, das so viel Spaß gemacht hat, dass es mir – jawohl – unvergesslich bleiben wird. Mit lieben Menschen zusammen zu feiern, sich über Gott und die Welt auszutauschen und eine verdammt gute Zeit zu haben, ist so ziemlich das Beste, was einem passieren kann und dadurch das Dasein auf diesem Planeten immer wieder erträglich macht. Danke, Kinners. Es war, wie immer, schön mit euch. VERDAMMT SCHÖN! Ich hoffe, wir sehen uns bald alle wieder. Bleibt geschmeidig und passt auf euch auf. We are family!

Trost im Angesicht der Post-Flunkybowl-Tristesse

2006-08-01T15:46:00.000+02:00

Der Kegelclub Auf Geht’s, dem Sgt. Rembo angehört, hat gestern zwei prächtige, sieben bzw. acht Monate alte Angus-Bullen erst in Augenschein genommen und dann gekauft. Kein Scherz. Wir werden sie auf nahe gelegenen Wiesen groß ziehen und dann... zu Steaks machen (haben 'nen Fleischer im Club, sehr praktisch). Das ist der Plan. Obgleich schon gestern einige andere und ich ganz sentimental wurden, als es darum ging, dass die in einem Jahr schon wieder tot sein würden. Sie heißen - natürlich - "Auf" und "Geht’s". Wobei Auf groß und - genau - bullig wirkt und Geht’s der coolere, kleinere ist. Sehr hübsches mittel- bis dunkelbraun. Sind glaube ich schwul, Auf hat Gehts ständig an den Eiern geleckt. Aber das wird ihnen ja erstens nur ihr Dasein als Paar versüßen und zweitens macht es die Steaks nicht schlechter.
Jetzt werden erstmal Zäune gezogen und Unterstände gebaut, Futterkrippen besorgt etc. Am kommenden Dienstag werden sie geliefert. Werden gleich neben der OBS-Campingwiese ihre Heimat haben. Schaut mal rüber...
Im Übrigen ist diese Rinder-Art auch ziemlich hübsch. Und hat 'nen tollen Rock' Roll-Namen.
Vom Flunkyball-Turnier, das wirklich ein gigantischer Spaß war, gibt es in den nächsten Tagen mehr. Freut euch schonmal auf unterhaltsame Anekdoten und unglaubliche Fotos.

Das Internetz - unendliche Möglichkeiten

2006-07-28T12:09:00.000+02:00

Für die einen mag es ein alter Hut sein, für die anderen mal wieder so ne schändliche Werbung für einen multinationalen Konzern, den man ja schon per se nicht unterstützen sollte, aaaaber:
Seit 2 Wochen bin ich begeisterter Besucher der Seite music.aol.com, wo man neben vielerlei Gratis-Schinickschnack (ich hab halt keinen i-pod) die Möglichkeit hat, in immer wieder andere neue Alben reinzuhören. Dort hab ich mir schon die neue Thom Yorke, die neue Sufjan Stevens, die New York Dolls und das Long Winters Album angehört, das bei uns erst in 2 Monaten erscheint. Komplett und ohne Werbung.
Mit 10 Sekunden Werbung vornedran kann man sich dort auch Studio-Konzerte und Musikvideos ansehen. Derzeit gibt es außerdem 19 Live-Videos vom Boss von der Seeger Sessions Tour (suuuuper!).
Sehr praktisch das alles und oft auch schneller als in deutschen Läden. Da verringern sich die Fehlkäufe und erhöhen sich die Alben, die man dann auch mal gehört hat, ohne sich strafbar zu machen. Und es kost nix!

Sehr praktisch dieses Internetz!

Some OBS-Impressions (Nachruf)

2006-07-27T19:04:00.001+02:00

Bevor es nun zu spät ist oder keinen Sinn mehr macht - dem sächsischen Sprachgebrauch ergo demnach "sooou sinnnlous" ist-, dem diesjährigen fantastischen OBS X auch hier zu gedenken, habe ich mich nun dazu durchgerungen, ein paar Backstage-Impressionen dem Volk zugänglich zu machen... zum drandenken und zum ja nicht so schnell vergessen, zum Vergessen schön.

Ein kleines Fazit von mir: Es war sehr sehr schön und herzerwärmend mit euch. DANKE.

(Foddos by Johannes 'Lord of the Knochen' Zink, except where noticed)

foto below: copyright by Barbara Mürdter - Danke.

foto below: copyright by Tüte - Danke.

Good bye and thanks for all the fish.

Und immer daran denken: Das Leben ist sooo sinnnlooous (aber die Grafik ist geil).

Ich sehe was, was Du nicht siehst und das ist... "wenge"

2006-07-27T16:00:00.000+02:00

Öh. Kaum haben wir 'nen Blog, gibts auch schon Mecker. Es mag an meinem neuen Saubillig-Bildschirm liegen, aber diese weißen Buchstaben auf schwarzem Grund führen dazu, dass meine Augen spätestens nach drei Zeilen Sirtaki mit meinen Sehnerven tanzen. Das verwischt und verflimmert und ermüdet. Trotz des großzügigen Trebuchet-Schrifttyps. Ich habe recht eigentlich gute Augen. Dachte ich zumindest immer. Mein Hörvermögen ist dagegen mau bis reichlich angeschlagen. Aber ich lese ja nicht mit den Ohren. Also, Freunde der nachtschwarzen Seitengestaltung: Was haltet ihr von 'nem Farbwechsel für unsern Blog? Einfach irgendwas nahe liegedes. Fröhliches zahnstein-gelb villeicht, oder schnitzelbraun. Man liest derzeit allenthalben, dass "petrol" im kommenden Herbst "absolut trendig" sei. Das dann schon mal besser nicht. Was wurde eigentlich aus "mauve"? War das nicht im letzten Herbst tres chic? In Möbelprospekten taucht jetzt auch häufiger "wengefarbig" auf. Was zur Hölle soll denn das sein? Sieht auf Fotos aus wie dunkel-kack-braun. Im Unterschied zum bierschiss-braun, dass den Frontline-Klamotten-Katalog einige Monate "fett regierte" (so sagen die da). Was oder wer ist aber "wenge"? Kennt den jemand? War's ein spätsozialistischer Farbingenieur? Manfred Wenge oder so? Oder eine Abkürzung für "wer-nie-Gemüse" isst? Den Shake-Baby_Shake Blog hat Reinhard doch so hübsch farblich gestaltet. Bastian, sei also bitte ein mal nicht partoftheproblem... Sie verstehen.

Noch drei Tage bis zum Anstoß

2006-07-26T14:10:00.000+02:00

Soeben erreichen uns erste Bilder vom Geheimtraining der Glitterhouse Crew. Unter Ausschluß der Öffentlichkeit fanden lediglich einige Talentscouts Einlaß in die CurryKing - Arena.
In bollernder Mittagshitze wurden kleinere Wurfeinheiten absolviert und Laufwege einstudiert. Das Trockentraining offenbarte allerdings noch eklatante Schwächen im Abschluß. Es gab schon einmal Gelegenheit, sich an die beim Flunybowl herrschende Helmpflicht zu gewöhnen. Ähnlich dem Höhentrainigslager ein nicht zu unterschätzender Vorteil des Heimteams bei dem am Wochenende stattfindenden Turnier. Das dissen des Gegners hingegen fluppte schon ganz ausgezeichnet. Der Trainer des Favoritenteams erklärte den müden Aufgalopp mit dem Fehlen einiger Stammkräfte, die sich noch in WM Urlaub befanden. Außerdem ist der Neuzugang der deutschen Sprache noch nicht so mächtig und muß immer wieder viel übersetzt bekommen. Die Bewegungsabläufe des wieselfkinken Jungen aus der Gothaer Talentschmiede lassen aber schon jetzt sein Potential erahnen.

Haushaltstipp Nr. 463

2006-07-25T16:32:00.000+02:00

"Der Geschmack von Tomaten, Möhren, Rucola, Fenchel oder auch Sellerie lässt sich enorm verbessern, indem man sie/ihn unmittelbar vor dem Verzehr durch ein herzhaftes Schnitzel ersetzt."
Saperlot! Steht so auf meinem Kalenderblatt. Was mich daran erinnert, dass Kalender- oder Glückskeks-Redakteur schon immer mein Traumberuf war. Wobei: Bloggen ist ja kaum was anderes, genaugenommen.

Mund abwischen, weitermachen.

2006-07-25T12:17:00.000+02:00

Nachdem das post WM - Tief einigermaßen überwunden und selbst das Sportplacebo "Tour de France" vorbei ist, breitet sich hier so langsam wieder das Fieber aus. Man starrt nicht mehr aus leeren Augenhöhlen auf den Bildschirm, die Lebensgeister kehren zurück. Am 11.08. startet die Bundesliga in die neue Saison. Erste Kicker-Sonderhefte werden in der Mittagspause auswendig gelernt, die Transferlisten studiert und heiß diskutiert, die Vorbereitungen auf unser firmeninternes Tippspiel laufen auf Hochtouren. Es stellen sich wieder die alljährlichen Fragen: Wird Lutz unser Phrasenschwein wieder derartig mästen, daß es für einen Betriebsausflug reichen wird? Erreicht Archie die UI Cup Plätze? Wird mal jemand anderes als Seriensieger Alex den Pott mit nach Hause nehmen? So langsam wird das nämlich unheimlich. Mal sehen, mit welcher halsbrecherischen Prognose sich unser Spielleiter Ingolf dieses Jahr um alle Siegchancen bringt, letztes Jahr war's die Hertha auf Platz eins. Höhö... Egal, Du machst das super Ingolf! Danke dafür. Und denkt daran: "Es ist nichts scheißer als Platz zwei." (Erik Meijer)

Tonträgerhandel - eine Marktanalyse

2006-07-24T15:29:00.000+02:00

Die Kollegen Alex und Kristin hatten sich am vergangenen Wochenende dankenswerterweise bereit erklärt, unsere CD & LP Restposten auf einem Trödelmarkt hier in der Region unter das Volk zu bringen. Die Voraussetzungen schienen günstig, sollte dieser Trödelmarkt doch im Rahmen eines kleinen Indoor - Musikfestivals über die Bühne gehen. Weit über tausend Tonträger wurden in zwei Fuhren im BMW - Kombi des Chefs von hier nach dort bewegt. Bei einer Bullenhitze, wohlgemerkt. Lohn der ganzen Veranstaltung: Ganze fünf (5!!!) verkaufte CDs über mehrere Stunden. So macht arbeiten doch Spaß! Alex' guter Laune gab dann beim Abtransport der Waren der Kommentar eines Besuchers den Rest, der in typisch ostwestfälisch-zärtlicher Weise verkündete:"Dat ham'wa gerne. Beschissene Mucke verkaufen, aber middem dicksten Auto hier vorfahrn." Hätten wir doch alle mal was richtiges gelernt.....

Contest: Lord of the Steaks

2006-07-21T11:45:00.000+02:00

In Anbetracht der sich gerade in Hochkunjunktur befindlichen "Grill-Saison", rufe ich nun auf zu einem internen Contest: Wer kann mit dem größten (oder wahlweise "schönstem") Steak aufwarten? Natürlich haben wir im Glitzerhaus ein Ass im Ärmel, denn vor nicht allzulanger Zeit (bei Imme's Party im Garten) konnten wir alle Zeuge werden, wie Rembert ein Mammut-Steak bis zum zerbersten briet/brat/brut/brätete/whatever.

Ob es geschmeckt hat? Keine Ahnung. Ist doch auch egal. Hauptsache es hatte einen Durchmesser von 30cm (!!!).

Und ja, mir fiel gerade nichts besseres ein, was ich posten könnte, aber irgendwie muss man ja anfangen... den Laden in Schwung bringen. Außerdem hat Rembert in seinem Eingangsplädoyer dieses Thema zum bloggen freigegeben (Hobbies: Schnitzel essen). Also Leute, zeigt mir eure Steaks... und wenn hier jemand mit Tofu kommt, der bekommt ein Strafbier nächste Woche.

P.S.: Und schlagt euch eins aus dem Kopf: Eure Miniatur-Aldi-Schnitzel mit Photoshop großzumachen. Ich krieg euch!!! Wer beschmuh macht, kriegt gescheuert.

Dies ist keine Werbung

2006-07-19T22:10:00.000+02:00

Es mag vielleicht nicht die neuste Meldung sein, dass der Boss (für alle Uneingeweihten: Mr. Bruce Springsteen) seit dem letzten Jahr wieder umtriebig geworden ist, und auch diesseits des Atlantiks erneut Konzertsäle betritt. Dass er aber kurz nach seinem "einzigen" Deutschlandkonzert mit der Seeger Sessions Band im April in Frankfurt zwei neue Konzerttermine angekündigt hat, die NICHT innerhalb von Minuten ausverkauft waren, könnte noch neu sein.
ALSO: Wer den Boss nochmal livehaftig auf der Bühne erleben will, der soll bitte nachher nicht sagen, "er/sie hätte keine Karten mehr bekommen". Springsteen spielt im Oktober in Hamburg und im November in Köln. Mal wieder ist der Spaß zwar ein teurer (die schlechten Plätze kosten über 60 Euro, die guten das Doppelte), wenn man das Geld aber grad erübrigen kann, bekommt man intensive Unterhaltung bis auf den letzten Cent. So hab ichs letztes Jahr erlebt, als er seine Akustikshows gegeben hat, und es ist zu erwarten, dass das wieder so sein wird.

Ich kann mir das zwar grad nicht leisten, aber vielleicht freut sich ja jetzt ein anderer...

Wir sind drin!

2006-07-19T16:12:00.000+02:00

Kinners - die erste Absonderung im Glitterhouse-Blog. Ächz.
Ich kann mich noch gut erinnern, an damals, als Glitterhouse noch nichtmal 'nen Telefonapparat hatte. Und die Versandkartons für Schallplatten noch mühselig mit Teppichmessern aus Bananenkisten geschnitzt werden mussten. Damals bei Verdun, sozusagen.
Irgendwann gab's dann Telefon. Und plötzlich sogar: TE-LE-FAX! Das war ein Wunder. Da legte man in Lauenförde einen handgeschriebenen Brief einfach in ein monströses Gerät. Kleine Elektrozwerge schrieben den dann schnell ab und brachten die Abschrift durch eine Art weltweites Rohrpostsystem zum Adressaten. So kam es mir vor.
Es folgte der erste Rechner: Ein Atari. Dann der erste PC. Ein Schneider. Wozu so Rechner gut sein sollten, wollte sich mir nicht recht erschließen. Texte tippen konnte man doch auch auf 'ner herkömmlichen Schreibmaschine. Was ich auch tat. Ich bin stur. Schaut euch mal alte "The Glitterhouse" oder HOWL-Ausgaben an. Alles darin, was auf meinem Mist wuchs, wurde in eine ME-CHA-NI-SCHE Triumph gehackt. Meine Tipptechnik ("der schnellste Finger zwischen Kassel und Bielefeld") hat sich seitdem kaum verändert. Kommt alles aus dem Unterarm, Brüder. Jedenfalls wollte ich mich, als dann irgendwann auch mir ein Computer zugedacht war, am liebsten an meiner Triumph festketten.
Na ja, dann kam das Internet. Jemand sagte: Das brauchen wir auch! Ich: Wozu das denn? Jemand: Weiß nicht, aber das machen jetzt alle. Ich habe es schnell kapiert. E-mails sind seit langem mein bevorzugtes Kommunikationsmittel. Keine Widerworte, keine schlechten Telefonverbindungen, scheiß auf verschiedene Zeitzonen. Mit Surfen hatte und habe ich es immer noch nicht so. Jedenfalls nicht über ein gesundes Maß hinaus. Hier mal gucken, dort mal schauen. Auch mal Tipps gegenüber offen sein. Ohne Bernd Stromberg aus der einzigen taugenden deutschen TV-Sitcom, hätte ich vermutlich nie "www.russenschlampen.de" gefunden.
Dann sagte jemand: Es gibt da jetzt sowas wie Internetz-Poesiealben! Sowas brauchen wir auch! Ich: Wozu? Jemand: Weiß nicht, aber blogs machen jetzt alle. Ich: Wir prostituieren uns doch sonst nicht so! Jemand: Hat damit nix zu tun, wir kommen nicht daran vorbei (um der Wahrheit die Ehre zu geben: Vermutlich wurde eher der seit Jahrzehnten die Arbeitsabläufe im Glitterhouse so trefflich charakterisierende Ostwestfalismus "da müssen wa ma bei" bemüht). Okay, gerne, bitteschön. Bei mir kann jeder machen, was er will. Bastian ist dann neulich ma da beigegangen. Jetzt haben wir also 'nen blog. Auf dass sich hier Meinungen, Ideen, Geschichtchen und Anekdötchen ein heiteres Stelldichein geben mögen. Wie sich das entwickeln wird, steht einstweilen in den Sternen. Man könnte schön menschelnd aus dem Glitterhouse berichten, mit Fotos vom Glitterhouse-Flunkyballturnier etwa und mit Statistiken, die beredt Auskunft darüber geben, wie viele Ex- und Mitarbeiter sich durch diese kleine Tonträgerklitsche am Ufer der Weser nicht nur kennen-, sonder auch liebengelernt haben. Über Hobbys könnte man schreiben (Schnitzel essen, Fußball, Bier und Ouzo - wäre ein Anfang). Über den Lauf der großen Welt und - eher kleinteilig - den Gang der Dinge. Hör- und Leseempfehlungen abgeben könnte man. Konzertberichte. Oder: Phantasien! Ideen! Gedankenaustausch! Was auch immer. Könnte mit etwas Glück ein übersichtlicher, charmanter Treffpunkt werden. Ein Platz, wo man immer mal wieder gerne vorbeischaut. Aber: Obacht! Missbrauch dräut am Horizont. Aus den schlechten Erfahrungen, die wir jahrelang mit unserem offenen Forum auf www.glitterhouse.com machen mussten, haben wir gelernt. Einstweilen dürfen nur einige wenige Auserkorene Posts schreiben. Kommentieren darf die natürlich jeder, der mag. Allerdings behalten wir uns selbstredend vor, auch Kommentare ganz nach unserm Gutdünken zu entfernen. Da sind wir eiskalt. Und daran, dass ich diese gottverdammte html-Formatierungen verf****nochmal nicht hinbekomme, sehe ich nicht nur die Bestätigung, dass mein persönliches Technik-Karma traditionell mindestens unterentwickelt ist, sondern auch, dass die Technik keine Gnade mit uns kennt. Warum sollten wir dann Gnade walten lassen?
Aber jetzt erstmal: Los! Vorwärts! Macht was draus!
Rembert